Психология

Право на ошибку.

Каждый человек время от времени совершает ошибки. Но все мы по-разному к ним относимся. Это влияет на наше поведение, самооценку и даже на всю нашу судьбу.

psihologiya_pravo

Всем привет! Я думаю, что каждый из нас сталкивался с такой ситуацией в своей жизни. Казалось бы, все просто. Совершив ошибку, надо сначала ее оценить: насколько она велика, какие будут последствия. Потом сделать выводы, извлечь уроки и забыть. Но для большинства людей такая последовательность невозможна, потому что объективной тяжести ошибки не бывает. То, что для одного сущий пустяк, для другого — настоящая трагедия. И способы решения тоже индивидуальны. У одних появляется желание все исправить немедленно, другие уверены, что исправить вообще ничего нельзя.

А как вы реагируете на ошибки?

  1. Ужас! Всё пропало!

    Это 11 баллов по десятибалльной шкале “ошибочности”. Человек думает, что совершенное им настолько ужасно, что поделать ничего нельзя. Вернее, он даже не думает — его состояние похоже на оцепенение. Никаких вариантов поведения, никаких эмоций, и мысль только одна: “Кошмар!!!” Когда удается успокоиться, то становится еще страшнее: “Теперь я не смогу общаться с этими людьми”, “Отношения испорчены навсегда”, “Моя жизнь пойдет под откос”. Удивительно, но такой настрой практически всегда программирует дальнейшие события. Жизнь действительно становится хуже, отношения портятся, успехов все меньше. И человек, думая обо всем этом, начинает казнить себя еще больше. Конечно, он знает, в чем причина его неудач — в той ошибке. Она была непоправима. И все остальные ошибки — тоже.

    Причины такого отношения к своим промахам следует искать в детстве. Скорее всего, тогда вы совершили что-то, с вашей точки зрения, ужасное. Вернее, ваш поступок для ребенка был нормальным, только вот взрослые убедили вас в обратном. По-другому стали себя вести, игнорировали, злились. В общем, вы еще тогда узнали, какими бывают последствия ошибок, и поняли, что исправить ничего нельзя. Все, что вам оставалось, — переживать, мучиться и ругать себя. Так вы, в принципе, поступаете и сейчас. Слишком много думаете о себе, большей частью плохое, и стараетесь попросту избегать сложных ситуаций и решений. Еще немного, и ваша тревожность перейдет в настоящий страх. Постоянное ощущение “все плохо”, терзающее душу чувство вины могут привести к тому, что вам будет очень трудно общаться с людьми.

     

    Примечание! Вспомните детскую ситуацию, когда вы совершили (как вы тогда думали) большую ошибку. Скажите тому маленькому ребенку слова, которые должны были сказать взрослые вам. Что-то успокаивающее, утешающее, оправдывающее. Что все ошибаются, что завтра никто об этом и не вспомнит, что вы очень хорошая, умная, правильная… Говорите такие слова себе почаще, ведь это то, чего вам так не хватает! Тогда и уверенности в себе будет гораздо больше.

     

    Справиться с чувством вины поможет…

    Как ни странно это звучит, в такой ситуации  алкоголь поможет успокоиться. Но, конечно, не в том смысле, что напиться нужно до беспамятства! Спиртного требуется мало, очень (!) мало, буквально микроскопические дозы. Несколько капель бальзама в чай или пара конфет с коньяком. В этом случае уйдет лишнее напряжение, и вы сможете смотреть на ситуацию чуть проще, но сохраните трезвое мышление. Конечно, если выпить много, то на короткое время напряжение снизится, но вреда от этого будет больше, чем пользы. Не сумев отразить все случившееся под воздействием алкоголя, потом вы будете испытывать еще большее чувство вины. Есть еще одна опасность — привыкание и зависимость. Вот это, и правда, будет самой большой ошибкой!

     

    Психология нам поможет?

     

    Внимание! Психология призвана помогать в наших внутренних конфликтах и проблемах. Увы, в данном случае часто бывает наоборот. Именно люди, увлекающиеся психологией, склонны уделять неоправданно большое внимание своим ошибкам. Им свойственна постоянная рефлексия — “разбор” своих поступков, мыслей, чувств: “Почему я так поступила? Чего хотела добиться?”. Если все время задавать такие вопросы, стараясь заглянуть как можно глубже к себе в душу, не исключено, что там обнаружатся не слишком благородные мотивы. А для сознательного человека это новый повод для критики… Вывод: все должно быть в меру. Даже увлечение психологией!

  2.  

  3. Поверхностное отношение к своим ошибкам.
  4. Есть люди, которые стремятся исправить все немедленно. Проблем они не боятся, считают, что именно на своих ошибках можно учиться, но вот переживать по поводу совершенного им не свойственно. Несколько минут (в крайнем случае, часов) они прокручивают в голове случившееся, а затем решительно действуют. Извиняются, объясняются, стараются компенсировать случившееся чем-то хорошим. Конечно, не всегда получается идеально, так, как задумали, но именно процесс заглаживания вины для них важен. То, что мы предпринимаем в качестве исправления своих ошибок, дает нам чувство уверенности, позволяет снять ответственность с себя: “Я же признала свою ошибку. А если меня не хотят простить, то это уже не моя проблема”. Если вы так думаете, то, скорее всего, ошибки совершаете часто. В глубине души вы их даже любите. За возможность получить то, что в психологии называется катарсисом — очищение, освобождение.

    Может показаться, что так действуют люди с сильным характером. На самом деле как раз наоборот — те, у кого порог чувствительности к внешним воздействиям низкий. Причем женщин среди этого типа гораздо больше, чем мужчин. В детстве вы любили плакать, потому что знали, что это дает много преимуществ. Никто же не будет ругать человека, который так страдает! Слезы всегда ассоциируются у нас с чувством вины. Со временем ваше умение манипулировать людьми (да, как ни неприятно звучит, а называется это именно так) развилось настолько, что никто ни в каких манипуляциях вас и не заподозрит. Все как раз думают, что ваше желание исправить ошибку, наладить отношения искреннее, что вы глубоко раскаиваетесь. Высший пилотаж манипуляции! Минусы такого поведения ощущаются не сразу. Но они есть. Чересчур поверхностное отношение к своим ошибкам не позволяет нам провести глубокую внутреннюю работу над собой. Чувство вины — это не так страшно. Ведь в небольших дозах оно способствует самосовершенствованию и личностному росту.

     

    Примечание! Научитесь выдерживать паузу. Да, вам хочется исправить все сейчас и немедленно, чтобы потом не мучиться и спать спокойно. Не торопитесь: стыд за содеянное пойдет вам на пользу. К тому же, чем дольше вы будете прокручивать в голове случившееся, тем больше хороших и разных вариантов решения проблемы у вас возникнет.

     

  5. Всё само разрешится.

    А если не решится, то все забудут. А если не забудут, то все равно ничего страшного нет. Кто из нас не ошибается! Примерно так происходит беседа с самим собой у человека такого типа. Не любит он исправлять ошибки и не может этого делать. Хотя особо от них и не страдает. Даже если понимает, что обстановка в результате его поведения изменилась не в лучшую сторону, никогда не признается, что это его вина. Среди людей такого типа больше мужчин — в силу особенностей организации их эмоций. Им тяжелее дается внешнее выражение сожаления, поэтому они стараются эти чувства игнорировать или попросту отсекать волевым усилием. Если же такое поведение демонстрирует женщина, то у нее явно слишком жесткий характер. Сама она, возможно, от этого не страдает, а вот окружающим такая установка может быть неприятна. Ведь большинство ошибок касаются межличностных отношений, ими мы приносим неприятности дорогим и близким людям. Им хочется увидеть ваше раскаяние и услышать извинения.

  6.  

    Важно! Этому стоит научиться. “Давай поговорим”, “Мне очень жаль”, “Я переживаю” – такие фразы нужны для того, чтобы грамотно исправлять ошибки. Не ждите подходящего случая или удачного времени. Улучшению отношений способствовать будет как раз то, что вы продемонстрируете важность ошибки для вас и желание решить все как можно скорее вопреки складывающимся обстоятельствам.

     

  7. Отрицание своей вины.

    А что я такого сделала? И, следовательно, что я должна исправлять? Есть люди, которые ошибок не совершают вообще. Во всяком случае, они так думают. Если что-то делают не так, то только потому, что их спровоцировали. Или вывели из себя. Какое тут может быть чувство вины? Вот вы сами в следующий раз и думайте, как правильно поступить. Такие рассуждения свойственны тем, кого в детстве и подростковом возрасте часто ругали. То неправильно, это не так… Даже у слабого человека подобное отношение к нему вызывает раздражение, а если личность сильная и самодостаточная, то возможен настоящий протест. Полное отрицание своей вины, абсолютная уверенность в своей непогрешимости. Делаю, что хочу, а если вам не нравится — это ваши проблемы. Такая позиция во многом выигрышна. Во-первых, все чувствуют ваш агрессивный настрой и лишний раз приставать не будут. Во-вторых, перекладывание вины на другого дает уверенность автоматически. Только вот конфликтность вашей жизни в таком случае будет очень высокой. И в сфере личных отношений, и на работе.

  8.  

    Важно! Научитесь относиться к себе критически и замечать свои ошибки. Сначала признайтесь в том, что виноваты, сами себе. Потом получится сказать об этом и другим людям. Времени и душевных сил потребуется много, но для гармоничных отношений и успеха в делах это будет большим плюсом.

 

ТЕСТ.  Откуда ждать поддержки.

psihologiya_vopros

Поддержка нужна всем, даже сильным духом. Но не каждый близкий человек способен разделить ваши переживания.
Представьте четырех человек, которые обычно бывают в курсе ваших переживаний. Однажды, пребывая в подавленном настроении, вы идете по улице и встречаете каждого из них. Не имеет значения, о чем вы говорите, просто посмотрите на цвет пальто своих знакомых. На одном из них оно желтого цвета, на другом — серого, на третьем — синего, на четвертом — красного. Назовите имена, и вы узнаете, на кого стоит рассчитывать больше всего.

КТО В ЖЕЛТОМ ПАЛЬТО?

Это человек, который очень хорошо и тепло к вам относится. От него вы получаете поддержку в виде успокоения: “Вот увидишь, все не так страшно”, “Всякое в жизни случается, главное — никто не умер”, “Ты замечательная, и все у тебя будет отлично”. Прямо бальзам на сердце! Именно поэтому его номер вы набираете первым, когда хотите рассказать о своих ошибках. Он всегда найдет слова, чтобы утешить, поднять настроение. И советов не дает. И не ругает. Это так приятно, что вызывает зависимость, хочется обращаться чаще. Если вы человек суровый и сами к себе очень критично относитесь, то подруга или друг “в желтом” будут очень кстати. Но если вы склонны жалеть себя, часто испытываете обиду на жизнь и окружающих, то общение с ним сделает ваши чувства еще интенсивнее.

КТО В СИНЕМ ПАЛЬТО?

Этот человек внимательно все выслушивает, выражает готовность помочь. Но сочувствия при этом никакого. Более того, может добавить переживаний, припомнив, что он когда-то об этом предупреждал. Или скажет, что если бы не ваше упрямство (или какое-нибудь другое качество), то ничего такого не было бы. Или начнет перечислять все ваши грехи за последнее время. Скажите, что вас его замечания не волнуют и что вам нужен конкретный совет или помощь. А можно действовать его же методами. Послушав немного, вдруг возмутиться и его в чем-то обвинить. Например, припомнить, что он тоже как-то жаловался вам. И что вы тогда не сыпали ему соль на рану. Но, несмотря на все проблемы с человеком в синем пальто, над его словами все же стоит подумать, он может видеть ваши поступки со стороны.

КТО В КРАСНОМ ПАЛЬТО?

Красный — символ энергии, агрессивности. Такое пальто мы “надеваем” на того, кто жизнелюбив в высшей степени. Этот человек никогда не унывает, никогда не сомневается. Его девиз “Ты сможешь!”, и относится он не только к нему самому, но и к другим. Расскажите ему о своей ошибке и сразу почувствуете, что совершили не просто ошибку, а настоящий переворот в своей жизни. Но не плохой, как может показаться, а, наоборот, очень хороший — просто вы сейчас об этом не знаете. “Люди в красном” придают нам уверенности, дают чувство равновесия. Пообщавшись с ними, мы уже не так драматично воспринимаем происходящее и способны взять себя в руки, если до этого пребывали в подавленном состоянии.

КТО В СЕРОМ ПАЛЬТО?

От такого человека вы вообще ничего не получаете — ни поддержки, ни помощи, ни даже просто реакции, которой ждете. Когда вы рассказываете о своих ошибках, он слушает и, возможно, даже отвечает, но формально. “Ерунда все это. Выеденного яйца не стоит”, — говорит он после того, как вы битый час повествуете о своем ужасном поступке, заливаясь при этом слезами. Конечно, после этого становится еще хуже. “Да, лучше бы я не рассказывала”, — говорите вы, но в следующий раз рассказываете снова. Потому что человек в сером — это кто-то очень близкий. На него обижаться не стоит. С ним надо поговорить. То есть открытым текстом заявить: “Твои слова мне сейчас нужнее всего”. На “серых” это действует безотказно.

 

Безусловно, каждый из нас имеет право на ошибку. Но для того, чтобы наши отношения с окружающими складывались гармонично, нужно научиться замечать свои ошибки и исправлять. А Вы умеете здраво оценивать свои ошибки и делать правильные выводы? Поделитесь своим опытом.


ПОДЕЛИТСЯ НОВОСТЬЮ С ДРУГОМ
Добавить комментарий