Психология

Манипуляции в отношениях: как не стать марионеткой.

Никому из нас не хочется думать, что им легко манипулировать. Но… на самом деле, дорогие читатели, все ниточки находятся в наших собственных руках. И марионеток из себя мы делаем сами, когда позволяем в отношениях с другими людьми манипулировать собой.
марионетки

Бывало с вами так: строишь планы на вечер, но вдруг подходит любимый (или нелюбимый) начальник и спрашивает, не желаете ли вы остаться поработать сверхурочно. Вы, естественно, не желаете, но, вслушиваясь в его аргументы (и как-то так ловко у него получается похвалить ваш рабочий энтузиазм?) и кипя от негодования, остаетесь и работаете… в который раз.
 

Примечание! О том, как чувствовать себя на работе комфортно и не накапливать негатив, вы можете прочитать здесь.

Ну ладно, от начальника трудно отвертеться. Но случается, придешь домой усталая и только сядешь с чашечкой кофе на диван, как звонит сестрица (крестная, тетя, подружка) и зазывает в гости — не-мед-лен-но! И, проклиная ее назойливость, вы как миленькая мчитесь к ней, наперед зная, что весь вечер будете слушать чужие нудные монологи. Слушать и попутно ломать голову: как это у нее всегда получается настоять на своем?

Собственно, нет ничего ужасного в том, что мы иногда действуем по чужой указке — таковы правила существования в обществе. Но если подобное случается слишком часто и вас это угнетает — увы, это верный признак того, что вами манипулируют. И даже если вы сами не знаете, почему и как это удается, то уж манипулятор точно в курсе, как он это делает.

Его сила как раз в том и состоит, что он знает слабое место своей жертвы. Причем вот какой парадокс: чем сознательнее и ответственнее жертва манипуляций, тем легче превратить ее в марионетку! И превращают. Правда, далеко не всегда и не всех. Но об этом — чуть позже, а пока разберемся с собственными слабостями.

Жертва манипуляций или НА ЧЕМ НАС ЛОВЯТ.

  1. На чувстве повышенной ответственности.
  2. На гипертрофированной терпимости.
  3. На чувстве вины (кстати, это даже не ниточка, а прочнейший канат, за который нас дергают).

Вот три самых распространенных свойства человеческой натуры, которые становятся настоящей «наживкой». И худшее состоит в том, что мы можем сто раз знать, что слишком ответственной быть глупо, что перебранка между коллегами или родителями не имеет к вам ни малейшего отношения, а в прошлогоднем внезапном похолодании вы никоим образом не виноваты — но все равно дергаемся.
 

Важно! Дело в том, что эти ниточки уходят так глубоко в подсознание, что об истинных причинах своих марионеточных движений мы почти не догадываемся. Мы их просто не осознаем!

Манипуляция в отношениях – ДОЙТИ ДО СУТИ!

  • Необходимо отловить тот самый скрытый (подсознательный, бессознательный) мотив, который движет вашими действиями. Отловить и осознать его.
  • Снова остаетесь работать сверхурочно? Может быть, это страх остаться без места, а может быть, и желание быть лучшей или чувствовать себя необходимой.
  • Чем больше ситуация задевает вас, тем труднее докопаться до истинных причин. Поэтому сначала надо остыть, сделать паузу.
  • Если есть хоть какая-то возможность, уклонитесь от конкретного ответа и действий. А потом проанализируйте, что же вас на самом деле так сильно задевает: то, что просят работать только вас, или то, что личная жизнь идет под откос.

Ваши советчики:
■ собственные сны — в них нередко, по Фрейду, содержится ответ;
■ ошибочные действия (оговорки, упорные забывания чего-то);
■ анализ собственного настроения;
■ результат — то, что получил манипулятор.

Все это говорит о том скрытом мотиве, который у него есть. Кстати, вы ведь тоже умеете манипулировать людьми. Так что хорошо бы проследить и за своими действиями. Все нити мы держим в собственных руках. А какой танец будем плясать, зависит только от нас самих.

Манипуляция в семье или СКРЫТЫЕ МОТИВЫ.

Вы собирались с мужем к его родителям в гости. «Дорогой, а зачем ты надел этот синий свитер? Там будут приличные люди…» Муж засопел и надел костюм. «Этот галстук совсем не идет к…» — сказали вы. Муж возразил про галстук. Вы намекнули на чей-то нелепый вкус. Слово за слово, ссора разгорается, «гости отменились» сами собой.

Если спросить: «И чего вы к нему прицепились?» — любая женщина приведет массу аргументов, один другого весомей. Хотя вряд ли сознается в том, что сегодня ей в гости идти совсем не хотелось (и, нарвавшись на неприятность, она, в сущности, отхватила приз: право не встречаться с его родней). И не потому, что лжет, а потому, что делает это подсознательно.

Техника манипуляций.

Приемы манипуляций могут быть разными. Условно их можно разделить на «мягкие» и «жесткие». Жесткие («Если ты…, то я…»), при всей их неприглядности, все-таки не так опасны. Их легче распознать, да и само «дерганье» может оказаться столь грубо, что в какой-то момент человек раздражается и прекращает поддаваться на такие доводы. А вот мягкие — весьма коварная вещь. Лесть, печальные вздохи, удрученный вид близкого тебе человека.

Пример манипуляции: у вас долгожданная корпоративная вечеринка, а ваш любимый подхватил простуду… ну как его оставишь, когда на градуснике «аж 37,6». И… ах, какая ты благородная, родная моя! Знакомо?

Самые распространенные приемы манипуляций.

  1. Загнать в угол. Вас ставят перед фактом — причем таким, что он выбивает вас из колеи, и у вас нет возможности спокойно обдумать его.
  2. Посадить на наживку. Иногда вам кидают наживку, от которой нелегко отказаться. Но потом вам придется «расхлебывать» ее последствия.
  3. Бить по слабому месту. Доводы манипулятора прямиком попадают в ваше уязвимое место.
  4. Бить «по всем фронтам». На вас «наезжают» и, окончательно сбив с толку, требуют сделать что-то небольшое, но неприятное.

Защита от манипуляции: ТРИ ШАГА.

1-й ШАГ. Признать сам факт манипулирования. Озвучить его, т. е. назвать словами, но не обязательно вслух. Постарайтесь выразить те чувства, которые вами овладевают на самом деле. «Я зла, меня бесит, я в ужасе и печали» — так вы будете лучше понимать себя.

2-й ШАГ. Понять бессознательный (неосознаваемый, скрытый, истинный) мотив, который заставляет так поступать. И если уж бороться, то в первую очередь с ним.

3-й ШАГ. Научиться говорить «нет» без чувства вины.

Как научиться говорить «НЕТ».

Не соглашайтесь сразу выполнить просьбу, с которой к вам обратились. Сделайте небольшую паузу для того, чтобы вдуматься, в чем суть дела.

Если вам что-то непонятно, задайте дополнительные вопросы, уточните детали. Ведь часто происходят такие ситуации, когда мы говорим «да» или «нет» автоматически или поддавшись минутному настроению. В тоже время собеседник почувствует вашу заинтересованность и то, что вы хотите прояснить для себя его позицию.

Дайте понять собеседнику, что вы признаете его право на собственное мнение. При этом вы не соглашаетесь с ним, но не подвергаете критике, просто констатируете тот факт, что с его точки зрения это может быть правильно.

Если вы не хотите или не можете выполнить просьбу, объясните причину отказа коротко и ясно.
 

Примечание! Вы наверняка не раз наблюдали за поведением кошек. И замечали, что эти пушистые зверьки имеют очень твердый и независимый характер: делают только то, что им хочется в данную минуту. Кошки точно знают, как любить себя любимую и стоять на своем, когда им это нужно. Может, стоит брать с них пример?!

Причины манипуляций.

Представьте себе айсберг. То, что над водой, — это наше сознание: осознанные мысли и желания. А то, что под водой, — тоже мысли и желания, но подсознательные. Их гораздо больше, и они гораздо крепче. Сидя глубоко в нас, «под» сознанием, они подспудно руководят и командуют нами. Чаще всего в основе наших манипуляций (и манипуляций с нами) лежит какой-то страх. Самые распространенные — это страх оказаться не такими уж нужными (и потому мы превращаемся в сверхответственных и супер заботливых), страх своей неустроенности, застенчивости и нереализованные амбиции.

Поступая так или иначе, попадаясь на уловки манипуляторов, мы искренне считаем, что причина лежит на поверхности. На самом деле истинные причины того, что мы допускаем манипуляции в межличностных отношениях, спрятаны глубоко «под водой». Поэтому мы будем оставаться марионетками до тех пор, пока не наведем порядок внутри себя.

Желаем всем душевного равновесия, гармонии и позитивных эмоций! Любите и цените себя.


ПОДЕЛИТСЯ НОВОСТЬЮ С ДРУГОМ

4 комментариев к “Манипуляции в отношениях: как не стать марионеткой.

  1. Спасибо. Полезная информация. Все понимаешь, но все равно “дергает” в критических ситуациях.

    • Катя, манипуляции в отношениях были всегда. Да, надо уметь их распознавать и знать как не попасть “под раздачу”.

Добавить комментарий